[靜思] 我是誰

其實，對於剛滿周歲沒多久的女兒的教育，從她出生至今我一直持續在做同一件事，就是要讓她學習『認識自己』。

當她四個月大時，抱著她照鏡子的時候，會指著鏡中倒影開始問她：
『那是誰呀？』
她就會開始靦腆的笑。

隨著她漸成長，拿手機幫她拍的影片給她看，也會問她：
『這是誰呀？』
她也會笑得很開心。

平常跟她遊戲時，拿著布偶跟她玩，用誇張高八度聲音假裝是布娃娃與她對話，也是問她：
『妳是誰？』
她笑得更燦爛了。

為什麼要鋪陳這麼久，不斷的重覆引導她認識自己？

來時糊塗去時迷，空在人間走一回。
未曾生我誰是我，生我之後我是誰？
長大成人方是我，合眼矇矓又是誰？
不如不來亦不去，來時歡喜去時悲。

既是已來而未去，此生尚未散場，那這角色扮演的遊戲還是得要繼續玩下去。

從自己有識以來，腦海裡便不斷迴響著：
『我是誰？我為何在這裡？』
太多人告訴我答案，可是答案都各自不同。
父母告訴我說，『你是我們的兒子』
老師告訴我說，『你是一位學生。』
鄰居告訴我說，『你是某某某的孩子呀！』
然而，
我自己的腦海裡卻只知道，這些人所認知的我，只是因為他們的需要或立場而認定的我的身份，但是，我自己的需要與立場又是什麼？

我們這一代，父母師長的教育，是要求我們做個規矩乖巧與順從的孩子。
但是這世界一直在變，變化得超越他們所能認知，不會有誰真的明白所有問題的答案，有越來越多的事物產生與消逝，在時代更迭中不斷的轉換成不同的樣貌。

今日所倚，明日則棄，速食文化或許只反應了這變化快速的一環，但面對更多的物換星移，又該如何學會在奔騰潮浪裡穩穩立足？

此生一路走來跌跌撞撞，發現有許多人生的時間都在花在探索自我與尋求中摸索。

『我』是開展人生一切的基礎，對於自我的認知與定位，以及生命的走向，與各種各樣的人們，憑藉著不同的角色扮演，串連起這被稱之為『世間』的網絡。

對於孩子，
我不想依循著傳統『要求』或『限制』孩子們一定要走怎樣的路，而是要她自己去思考規劃，並決定自己的未來。

我給予自己扮演父親這個角色，所該背負的責任，便是引導孩子學習，從認識自己做起，『我是誰』的答案，由她自己定義。

昨日給她看她自己站著打瞌睡的影片，之後問：
『是誰在打瞌睡呀？』
女兒慢慢舉起手，歪著頭害羞的笑著。
我知道，
她，懂了。

[小語] 轉變

老婆說，觀察我以前的文章與結婚後的轉變，發現有個特點。

婚前，比較常發些關於愛情、親情與人性觀察等等的文，婚後就比較常發些料理日記以及時事評論的文章。

其實，對於人性的觀察洞悉以及感情觀的更深入理解，是自小到大的慣性，從來沒有停過。

經歷了許多事與生死別離，會發現與其花時間在理論性的探討上，現在的我比較重於實踐過程。

人生無常，誰也無法預料下一刻一切是否依然如舊。
這個世界不斷的在變動，如何因應在不斷的變動下生存下去，其實並不輕鬆。

每個人的八字不同，經歷的事也不一樣，日子過得順遂的人生順利組，生命缺少了起伏與深度；而過著精彩人生的，卻難免需要常在膽戰心驚裡迎接每一個日落晨昏。

沒有任何人事物是十全十美，上天總是會安排許多功課讓人們學習與成長。

然而，人性本賤，仍是我迄今為止仍持信著的信條。
化作諸多的嘻笑怒罵，淡觀塵世。

人生四十而不惑，並不是任何問題的答案都已然知曉，而是經歷過許多風雨之後的豁然開朗，一切盡將了然於胸的信心與堅持。

偶爾，仍會閉上眼睛感受每一刻呼吸著的現在，活在當下。
走出櫥窗，走進這個現實，擁抱著世界，不管是燦爛的陽光，或是陰濕的雨季，炎熱的悶夏，以及凜冽的寒冬...

感受著各種喜怒哀樂，從人們的情感，到內觀自我的情感，
其實，就只是很簡單的幸福：
此刻，我還活著，我們都還一起活著。

不想放過每一刻心裡的悸動與感動，如此而已。

[交流] 風險管理概述

企業在做風險評鑑的時候，通常會包含以下四大流程：

1. 風險識別
2. 風險分析
3. 風險評估
4. 風險處理

註：風險識別、分析與評估亦合併稱為『風險評鑑』。

在進行風險評鑑階段，需要進行對於可能會影響企業營運目標相關之各種因素做識別分析，並配合以定性與定量方式做計算評估，之後再依據其結果採取相應對策。

風險函數　=　風險發生機率(P, Probability) x 風險衝擊(I, Impact)

在常用的概念式裡，
風險(Risk) = 威脅(Threat) x 機率(Probability) x 營運衝擊(Business Impact)

在NIST-800-30裡列出關於風險分析(評估)的九個程序:

1. 系統特性(System Characterisation)

• 識別系統，其資源與控制邊界。

• 建立風險評估工作的範圍。

2. 威脅識別(Threat Identifucation)

• 角色與動機，在某些情況下是指現狀與方法。

• 人力、技術、實體、環境、自然等因素。

3. 漏洞識別(Vulnerability Identification)

• 找出缺陷或弱點，如果發生時可能會導致系統安全性的影響程度。

4. 控制分析(Control Analysis)

• 對於承接已識別的漏洞所有已存在或已計劃的控制。

5. 似然*測定(Likelihood Determination)

• 考量動機與程度，漏洞的性質，以及控制的存在性與有效性。

6. 衝擊分析(Impact Analysis)

• 即時面：機密性，完整性與可用性的損失。

• 營運面：營收，聲望，維修成本的損失。

7. 風險分析(Risk Determination)

• 風險是以威脅似然率與營運影響所計算的函數。

• 使用定性與定量混合評估。

8. 控制建議(Control Recommendations)

• 如果導入這些管理將可減輕部份已經過分析確認之風險的建議

9. 結果文件化(Result Documentation)

• 將資訊的機密性，完整性與可用性的最終責任(當責者)以文件化記錄並管理。

註： 「似然性」與「或然性」或「機率」意思相近，都是指某種事件發生的可能性，但是在統計學中，「似然性」和「或然性」或「機率」又有明確的區分。機率用於在 已知一些參數的情況下，預測接下來的觀測所得到的結果，而似然性則是用於在已知某些觀測所得到的結果時，對有關事物的性質的參數進行估計。

當作風險分析計算時，會使用以下函式：
單一預期損失(Single Loss Expectancy,SLE) = 資產價值(Asset Value,AV) x 風險因子(Exposure Factor,EF)

但是還需要代入以年為計算的函式：

年預期損失(Annual Loss Expectancy,ALE) = 單一預期損失(Single Loss Expectancy,SLE) x 年發生率(Annual Rate of Occurrence,ARO)

風險的評估可列出矩陣來表示，首先需將風險的影響程度做分級，
如　極嚴重、嚴重、中等、較輕、可忽略，並沒有一定的等級數，需依據企業營運目標及相關影響來作分定基準。


而做完風險評鑑後，需要考量採取風險控制處理對策。

風險控制的四種基本方法是：
風險規避、損失控制、風險轉移和風險保留。

1. 風險規避，是指通過一些方法或計劃來消除風險或降低風險發生的條件，保護目標免受風險的影響。規避風險並不表示能完全消除風險，而是規避風險產生時可能造成的損失。像是採取事先控制措施降低損失發生的機率，或者以事先控制或事後補救的措施來降低損失的程度。

2. 損失控制，是指採取各種措施減少風險發生的概率，或在風險發生後減輕損失的程度。損失控制是一種積極的風險控制手段，它可以克服風險迴避的種種局限性。

3. 風險轉移，是指將風險及其可能造成的損失全部或部分轉移給他人。通過轉移風險而得到保障，是應用範圍最廣、最有效的風險管理手段，比如保險或委外（在契約中明訂罰則）。

4. 風險保留，亦稱風險承擔。當風險發生致使損失時，經濟主體(如企業本身)將以當時可利用的任何資金進行支付。風險保留包括無計畫自留、有計劃自我保險兩種。

• 無 計畫自留。指風險損失發生後從收入中支付，即不是在損失前做出資金安排。當經濟主體沒有意識到風險並認為損失不會發生時，或將意識到的與風險有關的最大可 能損失顯著低估時，就會採用無計畫保留方式承擔風險。一般來說，無資金保留應當謹慎使用，因為如果實際總損失遠遠大於預計損失，將引發資金周轉困難。

• 有計劃自我保險。指可能的損失發生前，通過做出各種資金安排以確保損失出現後能及時獲得資金以補償損失。有計劃自我保險主要通過建立風險預留基金的方式來實現。

而在 ISO-31000:2009 標準中，對於風險處理的對策則細分為七項，仍不脫風險控制的四種基本原則：

1. 通過決定不啟動或停止產生風險的活動而避免風險。
　比如說，拿全部身家財產做生意，但是對生意沒把握，生意失敗後可能全家都要去跳樓，覺得風險太大乾脆不幹了。
2. 為了追求機會採取或增加風險。
　就像移動設備如手機等３Ｃ產品，為了搶市場佔有率，即使功能還有改善空間但是先行上市鋪貨的策略。因為為了作改善而延後上市，極有可能會讓競爭對手的產品搶先一步，這時產品改良得再好也已經來不及。
3. 消除風險源。
　比如彈藥庫嚴禁煙火。

4. 改變(or降低)可能性(發生機率)。
　比如搬到離海邊較遠地區以避免海嘯衝擊。

5. 改變(or降低)後果(發生的衝擊)。
　比如股票交易設立停損點，認賠賣出以避免血本無歸。

6. 與其他方便共同分擔風險
　轉移or轉嫁風險，如保險或委外處理。

7. 通過有事實依據的決策保留風險(接受風險)。
　通常在採行風險控制措施來降低或減少風險損失後的殘餘風險，也只能承受。

雖然各種風險管理的理論大多是以企業營運角度來討論，但是放在自身生涯各種規劃（事業與學業、愛情與婚姻..），其實也是可以適用。畢竟誰也無法完全避免掉任何風險，因此對於風險管理有點認知也是有益的。

在此文裡其實並沒打算討論太深，如有興趣的朋友們請查閱相關文獻資料。

[小語] 真愛

年輕的時候，總是把『愛』想得太容易。
很深，很真，但那並不是愛。
頂多，只是錯將那痛徹心扉的誤解，不自覺的將其冠上了光環名堂，成為寬慰自我的理由。

感到自己脆弱，並不困難。
難的，是承認自己的脆弱。

明白自己錯誤，也不困難。
難的，是承認自己的錯誤。

生命中的各種緣份，遇見過的人，總是來來往往。
一段又一段的偶遇，如烈火燃燒，最後灰飛煙滅。
沒有誰生來就充滿智慧，從不會做出錯誤的選擇。

但在每段故事中，總有值得領悟學習之處，生命的河流，也終將把我們帶往該去之路。

多年以後再回首才會發現，
原來，在不斷的追逐裡總是渴盼著夢幻泡影，
而最該被疼惜的，其實是自己。

這次失敗了，下次再來。
起碼，還能堅持著勇氣，也不會是什麼壞事。

～祝福你。

[交流] 奴性文化

"For he who can be, and therefore is, another's and he who participates in rational principle enough to apprehend, but not to have, such a principle, is a slave by nature. "

~Aristotle, "Politics"




在歐美的文化中，比較鼓勵菁英份子，也就是重視天才。而且，也重視每個人的差異性，不尋求齊頭式平等，而是鼓勵自我探索，並且多嘗試與了解。
因此，許多外商公司在用人的時候會講究才能、專業與獨特性，而通常具備這些特殊素質的天才們往往個性比較孤僻排他，因此如果具備特殊才華又具備領導素質的人，就很容易受到重視。因為能夠凝聚群眾意志也是相當重要的才能。

這也是許多國外企業中為何會很重視求職者在學時，是否曾經擔任學校球隊對長或社團主席之類的經歷的原因之一。

但是在東方教育中，卻是講究群體大於個人，好比常有人說一把筷子折不斷之類的寓言故事來教育下一代團結的重要。

然而，團結就必須犧牲與壓抑個人天賦來符合團體的程度不可嗎？
這是一個相當值得質疑的問題。

事實上，東方傳統教育是基於封建君王制度的管理需求而建立的。
天才的存在容易影響群體意志，而這群體意志往往是與統治者的意志相左。
也就是說，讓天才出頭是有可能聚眾，並進而有可能發生『造反』事件。

因此，統治者並不樂見於這樣的狀況產生，所以最好人民們都是笨蛋，搞些『天地君親師』的階級制度，讓人民認為『你生來就是這個命，乖乖當蠢蛋就好，別想翻身找麻煩。』

這種奴性階級化的徹底點就像是印度的種姓制度，你老媽當雞的生了女兒世世代代就得當雞，你老爸挖糞的生的兒子世世代代就只能挖糞，因為，誰叫你不長眼要出生在他們家。

扯遠了。

話說，就算是自認為已經是國際化時代的現今，這種奴性文化仍是時時充斥在社會上的各個角落。
比方，在公司發現工作上的系統有問題而提出，並徵詢相關單位是否能注意到這個問題並尋求解決，所得到的回答往往是：『別人都沒問題為何就只有你有問題？』

答案很簡單啊，因為他們是笨蛋，我卻恰巧不是，不行嗎？
可是一旦這句話說出了口，免不了得罪人，只好自認倒楣乖乖閉嘴，也省得找自己麻煩。

並不是說崇洋媚外，或是國外的月亮就一定比較圓，事實上在東方文化中也有許多處世智慧與哲學，只不過整體上來說，講究低調與不突出於群體的東方文化與歐美崇尚英雄主義般力積極主動找尋機會並努力表現的文化相比較來說，所造成的結果就像是某個笑話所說的：

甲乙兩人吃牛排，一塊大一塊小。
甲挑了大的先吃，乙責怨說為何那麼沒禮貌也不先問問。
甲問，若是你先挑會挑哪塊？
乙答，我當然會先禮讓的選小塊的啊。
甲說，那你現在不是得到小塊的了還抱怨什麼？

在現在這個社會是需要好好思考一下，誰有那個美國時間來慢慢去了解你是誰，你有什麼美德，有什麼才華。倘若花了時間成本去證明不適合，那這些時間成本損失該算誰的？

知識爆炸時代，科技日新月異，所有一切都快速得令人一眨眼就消逝。
當然不是說非得要搞得沒臉皮或讓人反感來求表現不可，但是回歸基本層面上來說，你是否擺脫奴性文化教育的陰影，準備好自己，並找出能夠適當表現自我的機會呢？

從最基本來說，
你懂得自我介紹嗎？如何自我介紹才是得體適當的？
沒有誰有興趣了解你爸媽做啥的，兄弟姐妹有幾位。
重要的是你自己，以及你如何看待自己。

既而，如何看待其他一切，你會站在哪個位置，能扮演怎樣的角色，帶來怎樣的成果，是否能舉證推估加強說服力而不是天真妄想做白日夢。


要能夠具備足夠宏觀的視野來看待自我及一切並不容易。
要能擺脫奴性化教育的影響更不是只消一朝一夕就可以。

但是行遠必自邇，登高必自卑，凡事總是要有起步才是開始。

"For he who can be, and therefore is, another's and he who participates in rational principle enough to apprehend, but not to have, such a principle, is a slave by nature. "

~Aristotle, "Politics"

由亞裡斯多德在《政治學》所說這段繞口的話，簡單來翻譯成中文口語來說，就是指『如果無法讓理性原則所規範的人，本質上就是個奴隸（具備奴性的人）。』


試著袒誠檢視自我，其實答案顯而易見。

[靜思] 開竅

每個人生來『開竅』的時間不一樣。
竅開得早，很早就開始體認自我與生命並作規劃。
竅開得晚，可能混混噩噩沒有任何方向缺乏抱負。

通常，日子活得太順遂的人較少有自己承擔面對壓力的機會，因此開不開竅就不是挺重要的，反正還能過，然而哪天福氣用盡，一遇到挫敗就完蛋，毫無抗壓性。

反之，承受過許多辛苦歷練的人，生命的韌度較強，畢竟再怎辛苦還是這樣一路走來了，抗壓性早就是生活的一部份。

研究所上課的教授時常舉的例子是說，現在的教育方針是『讓孩子快樂的學習』。但事實上，學習哪會有快樂的呢？就算是打遊戲機，一開始不熟也是常掛掉，經過一次又一次勤練習，才慢慢上手，不是嗎？
有道理。

『智慧』需要在艱苦與磨難之中所淬煉出，因為不動腦筋的後果可能早就活不下去。
『勇氣』則是在面對考驗之時，逃無可逃避而不可避之時，硬著頭皮一次又一次培養出來。

在追求『智慧』與『勇氣』的生命旅程中，我們勢必要經歷層層的考驗之後，才有機會走到年老最後。

人生的成功並不在於名氣與財富，而是在於如何活在每一刻當下，將之鋪出曾經活過的軌跡。

是非成敗與對錯，往往是蓋棺論定之後交由後人憑斷，然而在每個生命中的抉擇，卻都是自己一念之間所決定。

不管是否帶著『覺悟』，選擇還是必須，差別只在於是由自己所選擇，還是被情勢所逼出的不得不。

與其欣羨他人活得如何，不妨也冷靜的審視自身的點滴過往。
試著從自身探索起，量度出『想做些什麼』與『能做到什麼』之間到底有多少距離。

看清楚那道鴻溝，給自己一個方向。
別忘了，太容易達到的目標，又有什麼值得挑戰的意義？
難以達到並不表示不可能達到，很多時候只是轉換個方式去實現它而已。
就像人的身上生來沒有翅膀卻想飛翔，與其鑽營著如何讓身上長出翅膀而迷失，倒不如把焦點放回『飛翔』這件事本身上，借助其他工具完成目的。

就如前面所談過，一開始進行總會有失敗。
一次次失敗中吸取教訓，並調整學習，再度嘗試。
這個過程絕對不會是快樂的，更常常是讓人感到痛苦的。
因此，『覺悟』有多深很重要。

想找好收入，好工作，問問自己憑什麼。
學歷不夠，就去補足。
能力不夠，就去學習。
就是這麼簡單直接，沒有天上掉下來的好運氣。
就算是突然由天上掉下個機會，能否真正把握住仍是要看自己的實力有多少，用心有多少。

別去嫉恨他人，也切莫眼紅。
把重心放回自己身上，無需浪費時間去搞沒意義的憤世嫉俗。

長進的人會知道自己哪裡不足而去努力提昇自我，將自己拉抬到更高的境界。
不長進的人只會整天抱怨不停，責怪他人為何總是有那種好運氣而自己卻無。

有時候，人生來資質落差並不多，但是否能『開竅』就決定了未來成就高低有多少。

捫心自問，
當他人工作之餘還不斷的努力充實自我的時候，自己正在做些什麼？
當看到他人怒力終於獲得一些成就之後，自己又將報以怎樣的心情？

優勝劣敗的生存競賽，不過就是如此赤裸裸的呈現出其應得的結果而已。
又有什麼好抱怨的？

[靜思] 孩子的教育

跟老婆討論著未來期望能給孩子的教育，要用什麼方式。

我說，「我希望能教給孩子的，是『自我思考』的能力。」
老婆微笑的看了我一眼。

傳統家庭教育中，是源於儒家思想的奴性教育。

從「天、地、君、親、師」的思想，把君、親、師這三種『人』的地位拉抬至與天地同高，不可違逆。

然而，只要是『人』就必定不是完美的，也是會犯錯誤。
但是，若是面對『人過』而不予以糾正導引，那這錯誤往往會引致更大的傷害。

常有人說，現代年輕人不懂得思考，不肯吃苦，總是沉迷於膚淺文化且沒深度。
但是，若探究其源，會發現這是來自於教育的問題，不管是學校或家庭。

可有多少父母曾自我檢討，到底教導過孩子們怎麼去思考，計劃，並給予孩子們將計劃付諸實現的機會？

很多時候，孩子們有任何天馬行空的想法時，做父母的總是一句：『別傻了！不可能的！』這類的話來打壓孩子們的思想。當孩子們有所違逆時，便冠以『逆天』之名，打到罪該萬死之地。

所以，孩子們學習到的，就是『要聽話』。
只要聽話就好啦，不違逆父母，不讓他們生氣就好啦。
但是，這樣的孩子就算是在求學期間乖乖念書，努力考試，即便是到了入社會後需要自己扛起一切人生之時，就產生了迷惘。

這也是像雞排博士所言述過往時所說的，他只要唸書就好了，但其他該學的事卻都沒有學習到。
幸運如他，後來懂得反省與思考後，擁有了自己的想法。即便脫離了大家的期望，但他清楚自己到底在做什麼，為何要做什麼，並樂在其中。

行行出狀元，當父母的常把自己無法完成的夢想強加於孩子身上，期盼孩子們完成接棒。

有一次跟爸媽聊天時，老媽說：
『你們幾個兄妹自小就很有自己的想法意見，很難乖乖的！常常違逆我。』
我笑笑的回答，
『要是當初妳把我們生做智障兒，那就乖了啦，都不會作怪。可是喔，如果我們完全聽妳的話，最完美也只是成為另一個妳，卻不見得有妳的命。結果會好嗎？也許當我們乖乖聽話卻一事無成時還會責怨妳主導我們的人生，妳會高興嗎？可是喔，我們都勇敢的違逆了，也努力於自己所選擇的路。雖然一路跌跌撞撞走來，但我們沒恨妳啊！這不也是好事嗎？』

老媽笑笑，『當父母的就是怕你們受傷啊！不希望你們走冤枉路。』
我回答：『可是，曾經痛過才會知道痛，這也是學習與成長。』

最後老爸出來結尾，『有沒有什麼成就，是你們該對自己人生負責的，做父母的最大期盼也是最小的願望，也只是你們幾個孩子們能夠健康快樂才是重要的啦。』


回到最前的話題當結尾。
後來老婆問我，「你想怎麼做？』

我說，「對於孩子的任何要求都要問問為什麼，怎麼做，並聆聽孩子的聲音。不管孩子的想法多荒謬，慢慢孩子也會成長與理解並修正。我們當父母的，就是協助孩子養成思考的習慣，而不是替他設想理由與妄加評斷。像孩子想要吃零食，就問問為什麼要吃？要吃什麼？而不是直接說，『你是不是餓了？』這句話要由他自己說出來。也不是直接就責罵『你正餐都不吃現在吃什麼零食？不可以！』」

讓孩子自己思考與評斷，做父母的再適時告知這些評斷會帶來什麼樣的後果與影響，我想，這是目前我能想到的做法。

當然啦，等生了孩子再說吧。
說不定我其實只是個會成為把孩子徹底寵壞的老爸.....Who Knows ？

[軼事] 聽某嘴，大富貴！

古人說：『聽某嘴，大富貴！』
這句話是真的！

之前每次買彩券，老婆總是說：『別抱太多期待，又不一定會中啦，做公益也不是壞事。不過會不會中都沒關係，我還是很愛你啊！』

然後呢，每次對獎果然沒中，我就告訴她說，『吸引力法則啊沒聽說過嗎？妳能不能也積極些集氣一下？幹嘛澆冷水。』

幾次以後，老婆覺得我在牽拖她，火大了就說，『那你以後自己買都別跟我講也別讓我知道就會中啦，我也不會澆你冷水了行不行？』

好吧，沒必要為這種小事拌嘴也沒錯，乖乖閉嘴趴著才不會中槍。

在出國前採購準備些東西時，經過彩券行，想起老婆說的話。
所以就順道買了兩注電腦選號的大樂透彩而且真的沒告訴她。
這張彩券放在皮包裡跟著我們飄洋過海到歐洲繞了幾個國家一圈，回國後一堆事又忙著處理，說實話我早就忘了有買了彩券這回事。

今天突然想到才拿出來對，哈哈，竟然中了三個號碼，四百塊。
彩金雖然不多啦，不過我一向也從沒想過靠這種運氣一夜致富，只不過，這是有始以來第一次中獎券，值得紀念。

更開心的是，驗證了老婆真的是金口啊，還真的中了耶！

[心情] 情難枕-續

情難枕-前篇

經歷過幾段不順遂的戀情，也經歷過一段失敗婚姻，輾轉已經二十年，偶爾，還是會回想起當初那段青澀卻又沒真正劃下句點的曾經。
從來沒有誰能真正為『人生』這個詞下一個完美的註腳，因為沒有人能夠明確知道，下一刻未來會是如何。

走過坎坷，也省思領悟，對於愛情的渴求逐漸淡薄。

朋友們問我，怎麼不找個伴？我只是笑笑搖著頭。
甚至，無意間老媽才透露出，老爸在構想幫我找外籍新娘的想法。
我的反應是哈哈大笑，天啊，我桃花從不曾間斷，比較起來，我的異性朋友還比同性的朋友多很多。
只是遇不到那種心靈契合的感覺，所以才會遲遲不前。

直到有一次，認識了一位在台中某教學醫院當衛教師的友人，她也問我怎不找個伴。
我開玩笑的回應，『唉妳們醫院裡的學妹那麼多，也不幫我介紹一下！』
後來，也就這麼不了了之。

也不知是否話題這麼聊著就起了頭，不自覺的又多次談起那段曾經。
這位朋友也頗熱心，當下就說要幫我找看看。
我心想，怎麼可能呢？事過境遷都二十年了，醫護業界的流動率又那麼高，要怎麼找起？
禁不起這位朋友的熱誠，我告訴了她當年那位小護士的名字。

僅僅只是個名字而已，人海茫茫能找得到才會有鬼吧，我想。


然而，就如同前面所說，沒有人能夠明確知道，下一刻未來會是如何。
這位朋友竟然從她們醫院的人事資料庫中找到一位同名同姓的護士，在不同單位。因為是大型教學醫院裡，彼此間並不相識。

她打醫院內線電話去找了兩次都沒回應，留電也沒回，第三次就自己親自跑去找。

這位朋友跟她說，有個人找了她二十年，並提起我的名字。
想不到，真的就是她。

她大方的留了手機給朋友，請我打電話給她無妨。
可是，我遲疑了。

二十年，不算短的時日，當年的小護士如今也不再年輕。
或許她已經有了幸福的婚姻家庭，我何需再去打擾她呢？
諸多人事已非，我們都早已不再是當年的自己。

可是，內心壓抑了二十年的想念，到底是什麼？是愛嗎？我不覺得。那是什麼？我不知道。
也許，只是為了當初沒劃上句點的遺憾始然。

朋友聽了我的考量後說，那何不證實一下再說？所以再跑去問她。
想不到，小護士竟然還是單身！

於是，我鼓起勇氣打了電話給她，在話筒另一端傳來的是熟悉卻又陌生的聲音。
她坦言，只依稀還記得曾經認識我這麼一個人，但是我們曾經相處的點點滴滴，早就埋藏在時光洪流裡。

當時是農曆剛過年後，我還記得她的生日就要近了。
所以我打了電話問她，能否寄生日禮物送她。
她說，禮物是要親自送交才有意義，要求見一面。
看是我下台中，或是她上台北來都可以。

可是，我心裡有點忐忑難決。
拗不過她的堅持，與內心深藏的期待，於是我們見了面。

隔了二十年後再見到她，是她怎麼變得那麼白？當年皮膚明明黑黑的啊！
（事後我家人的印象都是她當年皮膚是黑黑的沒錯，可是她媽媽始終堅持她們家孩子自小皮膚就白，到現在還是羅生門搞不清到底是誰記憶有誤。）
她的臉型圓潤多了，而言談間也油條了很多。唯一不變的，是她美麗的大眼睛。

難免還是會拿當年的印象來作比較的，雖說明明知道當年的清純已經在二十年的時光裡洗滌盡去，換上了自我保護色的妝顏，當然我也是如此。
見面的想法，只是為了告訴她，當年來不及說出口的感謝與抱歉，並沒有多餘的期待。

事後她說，她覺得我有點奇怪。
找了她二十年，明明都是單身，卻又沒追求她的想法，這是什麼鬼？她不明白。
老實說，我也不明白啊！

就算不明白，總也是終於再度重逢。
陸續的保持偶爾的聯絡，二十年的空白無交集，真要能談什麼話題也很有限。
就算是當年也只是短暫的曖昧，根本還沒正式交往過，能有什麼好談？
既然沒什麼過去好談，那就談談現在與未來吧。

也因此，反倒是彼此都沒很刻意的包裝自己，很坦誠的對談，逐漸化解了彼此間的冰霜。

沒幾個月後，我生日快到了。
她邀我去台中，要幫我過生日。

我一併邀請那位幫忙找到她的朋友，想說比較不會尷尬。
可是，還是滿尷尬的，我平常不是很多話的人，但她卻會覺得我莫名其妙，幹嘛耍冷。

這尷尬一直持續到下午約去唱歌，在熱鬧音樂中才活絡了些。
我一直鬧著她玩，就算是當年其實也不曾如此放肆。

再怎麼開心，總也有落幕的時候。
她開著車，先送那位朋友回家，再載我去坐高鐵。
一路上，她終於也放開心防，跟我談起這二十年來經歷的許多辛苦。
談著談著，就掉了淚。

天啊，我的心都被她的眼淚揪著了，很想給她一個擁抱，卻又覺得不妥。
雖然二十年前就認識，但如今我們對彼此的再度重新認識，也遠遠還沒到夠親近到能擁抱的層次。

我鼓勵著她，還是給了她一個擁抱，以及不知道為什麼的道別輕吻（嗯，她說就是被這個吻電到了），然後乘高鐵回到了台北。

所有封印的愛戀與想念，由此開始潰堤...。

也許那個吻是有魔力的吧，讓我們最後的心防都瓦解了。
我們逐漸無所不談，從生活點滴，工作事業，經營管理理念都談。
然後發現，雖然我們之間有二十年的空白，但其實我們各自經歷與學習，卻又在同一個方向上前進。
因此，我們的價值觀，道德觀，各種喜好，都非常契合，就這麼自然而然的在一起了。

重逢一年半多以來，雖然之間也曾經歷許多波折，但我們緊握彼此的手從不曾放過。
這段二十年的情緣，即將在此時開花結果。

她，將是我今生最美的新娘...。

[靜思] 曾經

昨晚，與女友談及到彼此曾經經歷的過往。

她說：『即便是人生再重來，再度回到當初選擇的時候，依然會是當初的他。畢竟，在那個時候的自己，也只能夠欣賞他那樣的人。因此，也沒什麼好後悔的過去。』

我說：『傷痛造就了我們的成長。我的過去，也曾因為我每個人生轉折點中重要的人引領我成長為今日的自己。』

她說：『很高興聽到你能審視自己的過去時能懷著感激，而不是純粹的只有怨懟。雖然心裡有點酸酸的醋味啦，當你辛苦的時候，陪伴在你身旁的並不是我。』

我笑笑說，『所以啦，很多時候，人生裡曾經很重要的人，最後仍只是過客而已。過去的碎片堆積起來以後，才會是完整的現今。妳現在遇到的我並不是當初外表不修邊幅，內心又憤世嫉俗的我，老實說，現在回想過去的自己，都覺得是滿欠扁的，難怪會被她們釘不停。如果當初遇見妳，我想應該也會被妳海扁才對。』

然後，我們都哈哈大笑。

曾經在每一段當下時會以為，就這麼努力就可以。
曾經在每一段當下時會以為，就這麼不變就可以。
曾經在每一段當下時會以為，就這麼相伴就可以。

曾經，有太多輕率的以為，隨隨便便就可以。

然而，生命的河流在旅途中給予了我們一些什麼，卻也奪去了一些什麼。
拿青春換取智慧， 以淚水學會寬容。
在『得』與『失』之間，不斷舞著輪狀迴旋曲，讓我們逐漸圓滿起來。

別只怨老遇到不對的人，應該想想自己對了沒。
自己有值得讚賞處，當然也有需要被糾正之處。
能否跳脫毀譽，能夠更不伐不矜的來看待自己。

在每一個當下，所遇見每一位陪伴的曾經，自己是否能真正去珍惜。
從懵懂無知裡學習成熟，在一次次的淚水中明白，經過不斷的錯誤裡成長，無數跌倒中領悟，原來只是自己雙眼矇蔽了，而路其實一直就在那裡，等著你。

而緣份，終將會讓該相遇的人們相遇。

[靜思] 有緣，無緣。

兩個人在一起，一定要去特定地方，做特定事才覺得浪漫嗎？
以前年輕時覺得是要，現在已經不會。
應該說，昇華至比較心靈交流層次了之後，外在環境就不會很重要了。
只要是能在一起就感到開心，不管到了哪裡，做什麼事，即使是靜靜待在彼此身邊都很有意思。

老妹前幾天跟我聊到這方面話題。她說，如果遇到了那位對的人，就是會心甘情願跟一輩子，而不論貧富，在一起就會覺得開心，像她遇到我妹夫就是這樣。
彼此相處點滴間，時時存在著感謝，感謝彼此對自己的疼惜。

在一起，覺得很自然愉悅，不必刻意猜測與裝扮成對方喜歡的樣子，可以讓自己卸下所有的偽裝。

緣份這回事其實很奇妙，明明彼此出生成長背景不同，各自人生經歷更不一樣，可是有些喜好與生活習慣剛好就是會一樣。
像我妹跟妹夫，從她們結婚前交往到現在都十幾年了，每次都常見到她們在找鑰匙，一樣脫線。
我妹她們住比較遠，所以都開車回娘家，每次不管他們夫妻誰開車，一進門就是把鑰匙往桌上一擺。
到了他們要回家時兩個人就都在找鑰匙，十數年如一日每次都這樣。

而我們台中分公司一位同事，拿筷子的姿勢特別不同，是拇指握住筷子身，食指與中指搭握著。
據說，他初次到當時還是女朋友家裡見她父母時一起吃飯，筷子一握，他女朋友的媽媽就哈哈大笑，因為他女朋友握筷子的姿勢與他竟然一模一樣。
沒多久之後，兩個人果然結婚了。

隨著看過多少春秋更替與花開花謝，越來越相信，
『只要有緣，一切都水到渠成，若是無緣，就萬苦千辛。』這句話。
遇到對的緣份，連彼此家風也會類似。所以古人常說要門當戶對，我覺得應該是這意思，而不是指貧富而言。

回首以往，每一段經歷都很用心，可是不管怎麼做都被找碴，搞得很不爽，慨嘆相愛容易相處難。即便是再努力，最終仍不得不放棄，了結痛苦。

有一回，與一位朋友聊到，我到底是哪裡不夠好？
朋友說，『不會啊！溫柔細心上進積極又有肩膀。』
我又問，『那怎麼用心的結果都不對？』
朋友說，『因為遇到的那些人都不對啊！』

是啊，因為遇到的人不對，不論怎麼費心力做，在對方眼裡看來都是錯的。
彼此的價值觀與思維都差異太大，同一件事自然會有南北極差異般的詮釋。
聽到這話後，才讓我多年來的心結釋懷。

之前，會覺得自己喜歡的對象不容易找，要EQ高修養好，心地善良行事俐落，端莊大方有想法，又有事業心的女孩子。
很多朋友都說我太機車了，標準太高，怎可能會遇到這樣的人？
可是，我女朋友剛好是這樣的，而她所欣賞的男性特質，在我身上也找得到。

緣份這回事真的是很難說，遇見的機緣靠上天，如何牽手得長久就看彼此有沒有心，真的是很不容易。

過往不管曾經有過再多傷心，還是會隨著時間淡去的。
在一次次的傷心裡，學習反省與領悟中，慢慢成長茁壯，讓自己成為對的人，當機緣巧逢後，自然就會相遇。
現在會覺得，如果沒經歷過那些事，也許現在眼前的幸福都不懂也看不見，更別說要把握了。

山窮水盡疑無路，柳暗花明又一村。
在不同的階段有著不同的心境，能夠遇見的人也不盡相同，繁華落盡後才看得見那屬於自己的幸福裡最真實的面貌。
我想，這就是人生。

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正值七夕，謹獻給各位朋友：
仍單身的朋友們，終會遇到適合你/妳的人。
已有伴的朋友們，請好好珍惜眼前這一位。

[靜思] 熟齡之愛

跳脫年輕時期對未來的天真期盼，經歷過許多幻滅而轉為務實－－或稱為現實－－的熟齡年代，對於愛情的看法隨著各人的生命歷練而呈現出不同的樣貌。

不管他人是否能認同，都已經可以不再那麼在意，而隨著自己的心去走。
越簡單的事物往往是越困難，譬如愛情。



有人說，
在一起一天拉手在街上那是激情，在一起一年拉手在街上那是戀情，在一起五年還能在街上拉手那是感情，在一起十年在街上拉手是親情。如果三十年後還能一起拉手在街上散步那才是愛情。

其實，埋在心裡的灰燼中仍未熄滅的，只是渴盼再遇見那可遇不可求的悸動感覺而已。
在熟齡之戀裡，總免不了精神官能傾向與靈性激盪結合瞬間的企望，否則在奮力抽插的激情裡，鬢髮間滴落而下的汗水，也難以遮掩內心真實的冰冷噓嘆。

日本作家海老坂武寫的『中年魅力』裡所提及的兩三事，倒是可以在閒餘時看看。
然而，看完就可以丟了。

畢竟對於正處身於這熟齡年代的男女，總是有自己獨特的詮釋。

[靜思] 心‧三札

其一：心情

情緒起伏，恰似潮浪起落。
前一時風平浪靜，下一秒滔滔狂潮。
莫於浪靜之時嫌其淡味，莫於浪濤之時怨其不平。
動靜之機皆合天道，煩忙時品味勞碌滋味，閒暇時坐看雲起之姿。
心情來來去去，終究，只是自己困住了自己而已。



其二：心聲

每當忙碌的工作行程暫放下時，浮現的想法總是很淡離。
此生至今並未曾為了追求什麼快樂而活。

無法理解的朋友們總會關心的為我編織許多理由。
有人說，『你並未真正愛過。』
也有人說，『你只是害怕失去所以不敢投入熱情。』
我只能笑笑。

觀塵世眾生如糞沆之蛆，游然其間猶未識其苦。
此身亦處糞沆間，不知須至何年月，才是真實的心聲。

愛恨情仇，名利榮辱，只是過眼薰風…

『人生，像鐘擺一樣擺盪於痛苦和無聊之間。』
叔本華如是說。


其三：心寬

世人皆求心寬，卻不見少了心痛也會少了心動。
多情至極似無情，概亦如斯。

[小語] 深情？

原訂於這周末的課程，因故延了一周，所以突然空了出來。
週六好好的讓自己休息，周日就回爸媽家一趟，滿久沒回家看看長輩了，接下來的忙碌行程又得好久才能回去一趟。

回爸媽家後，順便翻了些老照片。
還有當年沈佳宜的照片與她所有曾經寫給我的信。
翻拍了傳給她看，她很訝異都過了二十幾年，竟然還保存得很好，我只是笑笑。

人生有許多煙雲過去了就不能重來，當年純純的愛在彼此各自人生旅途上早已不再看見同樣的景色。

原以為失散多年，此生再也不會相逢，卻在因緣際會下再度連繫上。
經過這麼多年，彼此鬢髮早已染上微霜，彼此都再也回不去當初的青澀與單純。
會不會再度來電？許多朋友們都如此猜測著，只有我們當事人清楚，在懵懂的時代彼此並未愛過，而今在更透徹生命面貌的此時相逢，談愛與不愛已經太膚淺。

請原諒我詞拙不大懂得該如何描述，這種不是情人，也不會是情人，而未及知己，卻可以暢談分享彼此人生的關係，到底該算甚麼。

她說，『你就像李大仁。』
我說，『現實世界裡不會有李大仁，只有偷心的人。』
她問，『那你是為偷誰的心而等待？』
我說，『我等待，可是我卻不知為誰而等待‧』
然後，她笑了，『放心，你會等到的，這個深情的傢伙！假使你遇到你所等待的那位女子，請讓她知道，我為你們的祝福。』
我也笑了，『深情？天曉得！還沒出現或已出現我卻還不知道，真遇到了再說吧。』

人生不相見，動如參與商。今夕復何夕？共此燈燭光。
也許，就是指這麼回事。

[靜思] 【男孩 VS. 男人】

男孩要成長為男人，需要學會孤獨無助。
只有在不能退縮，只能硬著頭皮面對的時候，才能學會承擔。

為何當兵對所有男人來說是很重要的回憶，因為在當兵的時候，才是真正脫離家裡，強制過群體生活。

在這群體生活裡，有各種的訓練，考驗磨練。
不管合理與否，它就是發生了，說什麼理由都沒用，唯有面對一途。

有趣的是，雖然是群體生活，但其實是孤單面對的。
當把一個人的所有依賴都徹底剝奪掉，使其成為孤獨的時候，才能往群體更靠近。

就像一個溺水者，即使一根稻草也會想拼命抓住般，在絕對孤獨的時候，張開雙手接納他的團體就會成為他願意付出信賴的對象。
當他願意了，他也會願意服從這個群體裡的規矩，秩序，並且試圖維護它。

當然，這裡所指的當兵並不包括短期或國民兵與替代役，畢竟這類的兵役若非兵期太短就像參加戰鬥營般，就是根本還是在社會裡生活，並未經歷陷於孤獨的必要洗禮。

男孩與男人的最大差別，就在於承擔。
勇於面對與承擔，已經是男人心理成熟的必要條件了。

當面對困難與挫折的時候，首先的想法模式，決定了是男孩或是男人。
男孩的想法總是逃避，不管是怎樣的理由。
因為，在內心裡覺得，乾脆離開好了。
然而，離開之後，卻沒有太多的思考。
在那當下只想離開，不論是冠冕堂皇的解脫，或是猥褻卑鄙的逃離。

男人卻不是如此。
成熟的男人，會先試圖瞭解現在自己陷於怎樣的處境。
眼前的問題，影響性是如何？有沒可能造成擴大影響？
有沒有解決的方式？需要付出怎樣的代價？
甚至，是否有解決的必要？這都是評估。
即便是在思慮過後，離開是最佳的方式，那麼也必定會鋪陳離開後的計劃，而不是天真的等待運氣，或到時再說。

男孩與男人的差別，只要在年紀成年以後，就以心理層次來決定其分野了。
自小好命的男孩，一輩子從未陷於孤獨，不論遇到什麼問題總有人幫他扛，總有退路，總有可以躲藏的地方。
就算是年紀一大把，心理也還只是個男孩，並未學會真正的承擔勇氣。
成熟男人的心是寬廣的，懂得在行到水窮處還能坐看雲起時。
自信，不是虛張聲勢，而是來自於對許多事的透澈。
那份真誠與淡然，才是真男人本色。

男孩的人生，並不是為了自己活。
因為自己始終附屬於家庭的延伸，若父母是根，自己則是枝葉。
自己的感情，是為了成就婚姻，而這樣的婚姻則是為了滿足父母的期望。
在這種傳統家庭觀的色彩下所成長的男孩，永遠長不大。
他從來沒有過真正的自己，更害怕成為真正的自己。
因此，不管多高遠的理想，只為了父母家庭，而忽視了自己內心真正的聲音。

對於活出自己，男孩總是會無所不用其極的為自己的難堪合理化，忠孝節義，倫理道德，有何不對？
有問題的並不在忠孝節義倫理道德本身，而是為了什麼，為了滿足誰，為了成就誰的期望。

男人行事，會清楚計算所有的代價。
不管是行善與做惡，都是如此。
因為，它是為了自己。
知道自己是什麼樣的人，擁有怎樣的專長才能，該在哪裡發揮。
對於感情，他清楚知道自己要的是什麼，即便是違反所有人也在所不惜。
對於婚姻，是他想要，也尊重另一半想要，倆個人共同經營相同的目標與夢想，讓自己成為真正的根，不再是原生家庭的延伸附屬。
就像著名的英國溫莎公爵，寧可為了摯愛而放棄繼承王位。他相當清楚自己做的選擇與代價，並勇敢的接受它。
既然落了地，那就生了根。

老實說，要能做到如此真的並不容易，要從男孩成長為男人，需要持續的勇氣與不斷的堅持學習。
在歷經挫折困難中成長，也要學會接受，原來自己有時候也會很脆弱，也會想哭泣。
這並不是什麼丟臉的事，因為接受自己的懦弱，才叫做勇氣。

煩燥易怒是因為自己缺乏安全感，處於懦弱的時候，接受它，而不要害怕去碰觸它。
揭開一層又一層自欺欺人的面紗，瞭解自己原來也不是那麼堅強，是很重要的事。
至少，接受後就能夠活得更坦然，是吧。
希望男孩們，都能成長為真正的男人，不論你今年貴庚。

[小語] 有時候...

有時候，瑣碎的狀況約好一起來。

有時候，壓抑的思念不經意流洩。

有時候...

閉上眼睛，任雜擾思緒如絮紛飛吧。

感到疲累，那就讓自己暫時休息吧。

覺得煩躁，那就讓自己放聲大笑吧。

妳曾說，

『不論是現在或過去三千年前遇上的人~

最終...

讓我們一起把今生精彩完成吧~』

有時候，會想起這句話。

那麼，

從我們的生命交集那刻起，

直到吐出最後一口氣為止，

將會蝕刻出甚麼樣的圖騰，

渲染上甚麼樣的瑰麗色彩？

抑或，只是簡單的黑與白？

[閒聊] 男與女

剛參加完MBA同學會回來。

也有邀請人資課程的老師參加。

老師去年才因為心臟問題開刀住院，會中提及運動及休閒話題。

他說，

『人未必須要過量運動，但是需要多活動，身體才會好。如果仔細觀察會發現，為何女性會比較長壽，大半是因為女性會喜歡多走走，像是逛街，三五好友聚會等等。而男性通常較懶得動，習慣窩著看電視之類，常常喊累不肯多活動活動。像去年開刀住院時，就發現在醫院裡的病患中，被輪椅推著的大多是男性，而推著輪椅的大多是女性。我就是被推的那個，推我的是我太太。』

語畢，大家笑成一片。

不知道大多數人的觀察是否也如此，回頭審視自身時其實也有發現，比較常有在到處走走的時候，是陪著女朋友到處去的時候。單身至今二年多，除了特殊聚會活動外，若非工作所需，平常真的就只想待在家裡較多，不管是開著電視發呆，或是看PPS到累得睡著。

曾看過一則搞笑漫畫說，

男人以為失戀單身時，可以跟許多兄弟哥兒們到處狂歡跑夜店把妹，精彩繽紛。

事實上，卻只會是終日窩在沙發裡不動，逐漸演化成植物，最後成為礦物。

女人以為失戀單身時，自己會過得很傷心孤單與寂寞，過得很辛苦。

然而，卻總有眾多姐妹們陪伴，邀約不斷，逛街或下午茶，愜意得很。

在生物演化中，我承認女人的進化程度遠比男人高很多。

包括心理層次均值性，以及社會環境適應性。試想，在成長過程中，若非單親家庭環境長大的孩子，父母在生活中的重要性，是父親較高，還是母親？答案不言可喻。

母代父職，往往是以經濟為問題。

父代母職，除了經濟以外，還會有一堆其他問題。

老實說，這點事實真的不得不承認。

女人總說，她們要的其實很簡單，貼心與溫柔。

男人的智商明明沒那麼高，甚麼是貼心？很主觀。甚麼是溫柔？也很抽象。

女人是依靠感性的生物，男人卻是依靠感官的生物。

或許女人對於邏輯概念沒男性好，但在情緒感知上的能力絕對比男人高。

就像幾位女性朋友都曾告訴過我，只要她們的另一半有異樣想爬牆，女人的第六感絕對會先知曉，剩下該考慮的才是如何抓包的對策。

女人天生就對這些充滿抽象與意象事物充滿高度感知性，男人卻得經過後天學習，常在被女人釘得滿頭包裡學會教訓。

因此，好女人可能是天生的，好男人卻需要調教而來的。

鮮少聽聞蕩婦被教成貴婦，卻常見浪子回頭金不換。

男性看到這篇文，可能會感到不平，女性看到這篇可能會拍手叫好。

當然我本意不是想挑起兩性論戰，我是男人，也已是單身向植物境界演化過程中，過去至今也被女人釘到不行過，也是受奴役一方（笑）。

很想替男人說說話，可是自己會覺得滿心虛的...。

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【師父，清早聽到一陣爆竹響。】

【山下有人結婚。 】

【結婚為什麼要放爆竹啊？ 】

【想必是給自己壯膽兒吧。 】

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[小語] 因為害怕，所以才更需要勇敢..‏

在人生路上，總有許多不得不，逼迫我們選擇，或甚至只能忍痛承受，不管你是否願意。
每一次的緣起，就像坐上一班列車，來來去去的人們，各自在生命中陪伴了一段；也各自寫下屬於他們自己的故事。
每一次的緣滅，就像列車到了站，每個人都有自己的不同目的地，於是無法再一起走下去，不管是任由生死或別離。
我們都當過主角，也曾經是另一個人的配角，說誦著不同的台詞，上演著不同的故事。

當相遇的時候，報與彼此淺淺的微笑，當別離的時候，贈給彼此深深的祝福。

雖是如此，但相遇與別離的戲碼，演出卻是那麼不容易，也總是揪動著每一次的心跳，而終將成為另一段塵封的回憶。

在每一段緣起緣滅之中，最是讓人感受到自己的渺小與無力，以為已經緊緊握住，卻仍不免從指尖滑落而逝去。
於是，我們學會了心痛是甚麼滋味，也開始害怕再次失去。
然而，正因為懂得了害怕，所以才更需要勇敢，義無反顧的去追求，寧可在失去之後所掉下的眼淚裡，只有傷心，沒有後悔的影子。
在一次次的跌跌撞撞裡，讓我們懂得了自己的懦弱，也學會了如何更堅強。

人生的旅途，便是一場學習。
學會了哭，也學會了笑；
學會痛苦，也學會堅強；
學會世間無常，更學會活在當下。

生命的道路，會有徬徨，也會有堅定志向。
只有當我們學會了害怕之後，更體會要怎麼讓自己更勇敢。

而幸福的容顏，將會在一次次周而復始的歷程之中，逐漸雕琢浮現出屬於你我的面貌。

[小說] 婚

求婚時。

男人問：『會不會覺得我家祖墳風水應該不錯？』

女人笑一笑說，『應該不錯呀。』

接著，男人又問：『那要預訂個往生後葬在那兒的資格嗎？』

女人睜大眼睛說：『有這規矩啊？』

男人笑說：『當然有啊。』

女人又問：『那要什麼資格才可以？』

男人說：『當然是老婆才可以。』

女人這時才意識到過來，『哪有這樣求婚的！』

男人說：『因為我特別啊，幹嘛別人一樣。不然怎值得妳點頭。那妳到底願不願意啊？』

女人低下頭，紅著臉說：『好啦。』




離婚時。

男人顫抖著聲音告訴女人：『很遺憾...不得不通知妳，預訂資格已取消了...』

女人沉靜不語，默默掉下了眼淚...。

[小語] 愛情

愛情，是什麼？
叔本華說，『愛情只是基於生殖本能驅使下相互吸引著，而讓彼此的性激素掩藏了理性自我後的盲目。』
張愛玲說，『見了他，她變得低低很低，低到塵埃裡，但她心裡是歡喜的，從塵埃裡開出花來。』

我說，每個人對愛情的詮釋都不盡相同，但相同的，是那份深深的悸動。
輕輕的走來，不經意的偶遇中，就是那麼恰巧的，不偏不倚，敲動了內心。

年輕時的愛情，是一種奔放；渴望著海闊天空，朝朝暮暮。
中年時的愛情，是一種吸引；微醺的氣息之中，深深相擁。
老年時的愛情，是一種依靠；牽繫著彼此的手，對視一笑。

愛情，是種見證。
見證彼此曾經活過的痕跡，曾經經歷的風雨，在數算著彼此的華髮之中，任由青春凋零。
從陌生而到熟悉的過程裡，有人揚帆而去，也有人留在原地，但是生命，永遠不曾止息的往前進。
許許多多的取捨與決定，從指尖滑落的記憶，飄飛在風裡雨裡，成為人們口中的私語。

人生，總是在不斷的緣起，緣滅裡遭遇，在每個當下裡決定了它的存續。
我終於學會了以莞爾代替傷心，以豁達看穿情愛只是幾抹煙雲。
因為更透徹了解，永恆只是個不可能實現的傳說，於是更願意把握眼前飛掠過的分分秒秒。

所以，我不願去期待，卻願意等待，那終會降臨於我的華麗。

深信，那就是妳。